Es inexplicable todo el dolor que siento, toda la desesperación y el odio que me tengo. Por cosas tan tontas terminamos toda una relación-amistad. Todo por mi culpa. No puedo evitar no ponerme mal por cosas tontas, estoy tan frágil, estoy tan mal, estoy tan perdidamente enamorada de alguien que ya nunca me va a corresponder. Duele mucho saber que soy una molestia para esa persona, que nunca fui suficiente que no lo soy y que nunca lo seré y que siempre va a haber alguien mejor que yo. Alguien que lo complemente al cien por-ciento sin pedir nada a cambio sin molestarlo, sin ponerse mal por cosas tontas aunque tenga todo el derecho de hacerlo. Yo no soy para el, lo se pero siempre me han dicho (incluso el) que nunca me rinda, o que me rindo muy fácil, nunca en mi vida me había aferrado tanto a alguien, siento una necesidad enorme de estar con el, sentir sus manos, sentir su mirada, ver su sonrisa, su cabello, poder oler ese aroma tan particular, poder besar sus labios y poder compartir tantas cosas incluso sin hablar. Siempre he pensado que he echo tanto por el, de todas las maneras posibles, y si, yo se que la he regado muchas veces, y que he sido tonta y he tomado malas decisiones pero ¿que acaso todas las cosas buenas que he echo se borran en el instante en le que algo malo pasa?. Acaso las cosas buenas que hice no son lo suficientemente buenas o importantes como para poder olvidarlas todas en un segundo. Ademas de que al parecer yo no le deseo la felicidad de corazón, claro que no, por que cuando el tenia un mal momento con ella yo estaba ahí para el, cuando paso lo de sus amigos yo estuve ahí para el incluso cuando yo no me sentía bien, saber que el no siente nada por mi y que ya no lo va a sentir y seguir ahí aunque sea solo como su amiga, por que el "me necesita(aba)" y no me quería perder, y yo tener que esforzarme todos los días por no sentirme mal. Claro que yo nunca quise que el fuera feliz de corazón A lado de ella (o de cualquier otra) nunca seré buena, o suficiente, o bonita, o inteligente, para el ya no soy nada mas que una buena amiga que la caga mucho y ya. Quiero gritar, quiero decirle todo, pero mas que nada ¡Quiero que lo entienda!, quiero que vea todo lo bueno, quiero que vea todo el amor que le siento, quiero que me entienda, por que si el hiciera todo eso otra historia seria. No puedo dejar de amarlo, no puedo dejar de necesitarlo, no me importa lo que todo el mundo piense o diga, yo lo amo a el, yo lo quiero a el. Se que he echo muchas cosas malas en mi vida, pero no entiendo que fue lo que hice para que el me pague de esa manera, a pesar de que yo le he aguantado tanto y he estado ahí para el, mi único error es dejar que mis verdaderos sentimientos salgan a flote, no puedo mostrar mi tristeza mis celos, mi vergüenza mi inconformidad o mi enojo, siempre tengo que estar feliz para el sin importar que. Y he tratado y lo he querido hacer pero es muy difícil ocultar mis sentimientos todos los días a toda hora. Es muy difícil no enojarme cuando no me habla, por que necesito escuchar su voz para estar bien, es muy difícil no mostrar mi inconformidad al no poder verlo todos los días por que necesito sus brazos al rededor de mi, es muy dificultad no mostrar mis celos cuando se que el habla con ella, por ella es mejor que yo en todo, y yo solo lo quiero para mi. Me odio.
Odio no poder hacer nunca las cosas bien, odio no poder ser feliz con el por mi culpa. No se cuantas veces le he pedido a Dios, al Karma, al Destino a lo que sea, que el me entienda, que abra los ojos y vea todo lo que realmente pasa. Todo lo que realmente siento, quiero y anhelo Quiero que se de cuenta de el amor que le tengo, quiero que se de cuenta de todo lo que hecho por el y lo que haría, quiero que se de cuenta que, aunque el no lo sienta, yo trato de cambiar y trato de ocultar las cosas malas que pienso, por que todas esas cositas que han pasado últimamente no son nada a comparación de lo que siento todos los días y la verdad es que no me quejo, simplemente es difícil hacerlo y quisiera que me tuviera mas paciencia. Quisiera que me amara. Quisiera escuchar un ultimo "te amo", quiero hablar con el, quiero estar con el. Me da mucha risa que me dijo que debería amarme yo primero para poder amarlo a el, lo mas gracioso es que el sabe como estoy de autoestima y luego a parte me pone a decirme que ella si quiere lo mejor para el de corazón y yo no, y que el no se va a quedar solo para siempre y que puede ser ella u otra persona con la cual quiera estar en un futuro, y el quiere que me ame? sabiendo que no puedo ser lo suficientemente buena para estar con el ni como amiga? ¿Como puedo amarme así Yo no tengo a nadie a quien contarle estas cosas, todo esto se queda en un escrito que nadie va a leer.
De verdad no me vuelvo a meter en tu vida, solo te pido una hora mas de tu tiempo el miércoles. Y te juro que te dejare ser feliz, no volverás a saber de mi, y se que te lo he dicho mil veces, y que lo mas probables es que no me vallas a creer, pero te lo demostrare. Se que cambiaras para bien, y se que encontraras a alguien que te haga muy, muy feliz, y que solo saque lo mejor de ti y te haga un mejor hombre. Te deseo toda la felicidad del mundo, perdóname por haber sido una gran piedra en tu camino pero prometo moverme para que puedas caminar libremente.
Siempre recuerda que te amo, Jesús Rodolfo Arrieta Moreno yo te amo con cada molécula de mi ser. Yo quería ser "lo mejor" para ti, y al final no pude, perdón por todos los errores que he cometido a lo largo de estos casi 5 años, perdón por no haber sido suficiente, perdón por absolutamente todo. No te prometo ser feliz, pero te prometo seguir adelante y no volver a hacer tonterías con mi cuerpo. Prometo empezar a quererme un poquito mas cada día. Prometo estar "bien" para que no te preocupes por mi (aunque dudo que realmente lo hagas jaja). Te pido que de vez en cuando me mandes un mensajito diciéndome que estas bien por que no puedo vivir con el "jesus en la boca" siempre que no hablo contigo estoy ansiosa y preocupada todo el tiempo.
Te amo y siempre te amare por que has sido mi primer y único amor. Siempre seré tuya, tu Anzu-chii, tu bebe, siempre seré completamente tuya. Perdón (por una ultima vez).
Te amo.
