I wanna die

I feel so fucking alone, i just can't. I hope we all die on friday. I don't want to live in a world were i feel like shit 99% of the time. I had enough, if it is not for one is it is for another one i just want to be in peace. Please is all i ask

The biblia of my feelings

Es la única manera en la que me siento un poco en paz, es mucho lo que me he estado guardando. Te amo mucho, mucho, mucho y quisiera decírtelo todo los días, cada que colgamos el teléfono se me hace un nudo enorme en la garganta por que tengo que aguantarme las ganas de decirte que te amo, que te necesito y que quiero que estés conmigo. Me hace sentir miserable el echo de que yo no soy la que te hace feliz, que yo no soy a la que le das oportunidades, que yo no soy una prioridad en tu vida. ME DUELE MUCHO y odio eso, odio todo las cosas malas que me haces sentir (indirectamente), y odio el echo de que te importe tan poco. Te amo tanto que me duele mas estar sin ti, que estar contigo mientras veo como eres feliz con otra persona. Siempre voy a estar ahí para ti, siempre que pueda tratare de ayudarte, darte lo que necesites. Hay días en los que pienso que no vale la pena seguir estando cerca tuyo, no gano nada mas que esperar como tonta que termines con ella y aun así no me darías una oportunidad. Pero no puedo, simplemente no puedo vivir sin ti, verte me hace sentir muy feliz (incluso aunque no lo parezca), me ha pasado últimamente que cuando te veo hacer cualquier cosa, por mas simple que sea, me maravillo contigo, me enamoro mas de ti, es como cuando recién te conocí. Muero por que tu sientas lo mismo por mi otra vez, aunque siento que cada vez te alejas mas de mi. Tengo mucho miedo de perderte por siempre, tengo mucho miedo de no pasar el resto de mi vida contigo. TE AMO, te amo tanto. Me da mucho coraje saber que estas con ella, aun cuando ella te trata como te trata, cuando yo trato de no hacerte enojar nunca, cuando trato de ver anime o de hacer mas cosas para tener mas cosas en común contigo, trato de ayudarte cuando puedo. Me gustaría mucho que te dieras cuenta de lo que tienes en frente de ti, una persona que moriría por ti, que lo daría todo por ti y que sufre diario para estar cerca de ti. Yo se que te molesta que te escriba tanto, pero es la única manera en la que puedo decirte lo que siento sin rodeos. Jesus Rodolfo Arrieta Moreno... te amo y quiero que seas mi amigo, mi novio, mi confidente, mi amante, mi esposo, el papa de mis bebes, y que estés conmigo el resto de mi vida. Me haces muy feliz, así como también me haces querer morir, me haces sentir hermosa cuando el 90% de las veces me siento horrible, me haces querer salir adelante, me haces querer ser una mejor persona y me encantaría que yo te hiciera sentir igual (sin la parte de morir). No se cual es nuestro futuro, no se si cambies de opinión y nos des una oportunidad, o de plano ya nunca podremos estar juntos, pero quiero que sepas que te agradezco mucho dejarme estar cerca tuyo, y ser parte (no muy importante) de tu vida. TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO y tengo muchos mas te amo guardados que decirte, tengo muchos mas besos guardados que darte... tengo muchas cosas que ofrecerte y espero que algún día te des cuenta de eso. Te amo, te extraño y ya te quiero ver. No se cuando leas esto ni a que hora pero, descansa, cuídate, ten un buen día, come rico, sueña bien. Para mi sigues siendo mi Cookie-chii <3 amu="amu" hacerte="hacerte" leer="leer" muchote="muchote" n="n" nbsp="nbsp" p="p" perd="perd" por="por" tanto.="tanto." te="te" y="y">

Perdí mi liga

Me estado negando el escribir, por que no me salen las palabras y por que no quiero terminar llorando.

Nunca seré suficiente para el, por mas que haga, por mas que diga, por mas que intente, ya no seré suficiente para el. Ya no se ni siquiera por que me esfuerzo tanto, antes tenia una pequeña esperanza de que el volvería a amarme. Pero eso ya quedo en el pasado, ver como la ama y la protege, como miente por ella y la defiende. Estoy cansada de esperar por un milagro que no llegara. Es muy feo ser la ex novia urgida que quiere una segunda oportunidad. Ayer que lo vi (29/11/12) me le quede viendo intensamente mientras el miraba a la nada. No puedo describir todas las cosas que pasaron por mi mente, quiero besarle, quiero que me ames, quiero golpearte hasta que mueras y que sufras en un charco de tu mierda y sangre. Siento una impotencia enorme al no poder hacer nada para cambiar sus sentimientos hacia mi. Quiero amarlo, quiero abrazarlo, quiero tenerlo, quiero que sea solo mio. Quiero desaparecer la del mundo, quiero que se valla, quiero que lo deje, quiero que me lo regrese. Quiero ser para el, quiero ser la mujer mas importante en su vida, quiero ser todo lo que el necesite. 

Y si nada de eso llegara a pasar, tan siquiera quisiera que me dijera la verdad sobre las cosas que siente por ella, quiero que me aprecie mas, por que a parte de que hago mil cosas por el, y trato de complacerlo, sufro diario. Me mata verlo y no poder reclamar lo que me perteneció una vez. Me duele saber que es mas feliz viendola a ella que a mi, que la extraña mas a ella que a mi, que todo es mejor con ella que conmigo. 

Estoy triste, solo quiero abrazarlo y llorarle todo lo que siento, quiero que vea que mis lagrimas son infinitas para el. Que mi amor hacia el es infinito. Siempre lo amare. Actuó como si no me importara, a veces soy muy buena echando mentiras.

Bad luck everywhere

Pinche día mierda, pinche suerte mierda.

Odio que se enoje conmigo por cosas que no son mi pinche culpa. Yo trato y trato de hacer las cosas bien y darle cosas bien y por una vez que le fallo me trata de la mierda. No se por que sigo preocupando me y por que sigo queriendo hacer cosas por el despues de todo. No entiendo cual es mi problema o lo que sea. Odio mi puta vida, la odio.

Lana del Rey and so much feelings

Bueno, no todo es bueno, como siempre. Al fin de cuentas tengo que recordar que el tiene novia, y que tiene responsabilidades con ella, no conmigo. El no tiene por que llamarme en las noches, ni por que cambiar sus planes por mi, ni por que tener que verme todos los días o cosas así  No se por que me pongo así si al fin de cuentas yo se que tiene novia, yo se que no soy su prioridad ni nada de eso, staph it Reyna. Tengo un nudo en la garganta, quiero decirle tantas cosas, quiero golpear a su "morra", quiero que la deje de querer, quiero que ella desaparezca, que deje de arruinarme la vida, yo no le he echo nada a ella como para que me joda así. Me la he imaginado muchas veces siendo mala conmigo, la verdad no se por que.

No se como es que una persona me puede hacer sentir tantas cosas, cuando me mira, cuando me sonríe  cuando me acaricia la cabeza con cariño, cuando me da esos besos fugases, me hace sentir tan bien, como si nada hubiera pasado y siguiéramos juntos y felices. Pero al mismo tiempo con sus bromas, sus comentarios sobre ella, y todas esas cosas me hace sentir de la mierda, me dan ganas de morir, me dan ganas de desaparecer la retroceder el tiempo y no se intentar arreglar todo.

Quiero que sea mio!

QUIERO QUE SEA MIO

Siempre, siempre, siempre lo amare, te amare.

TE AMO

mierda.

Everything is better than expected

La verdad si, el simple echo de que yo lo veo mas que ella, que el habla mas por teléfono conmigo, que le gusta estar mas conmigo, y que puedo tener relaciones con el y ella no, me hace feliz. Si, aun me deprimo de vez en cuando pero ya me siento mucho mejor. Me di cuenta que no necesito ser su novia para ser feliz a su lado, es un buen amigo, una buena persona y no lo quiero perder por que se consiguió a alguien mas. Ademas de que a como ella esta de loca y eso de que ya se esta mudando con el, no duraran mucho. Supuesta mente me dejo para estar con alguien que no le exigiera, que no le dijera y blah, blah, blah... le salio el tiro por la culata. But I don't care i feel happy. Por ahora. Aprobechare este momento, y seré feliz a su lado, aprovechandome de que su noviecita le dio permiso para hacer cositas conmigo... poor girl. 

I'll be happy for now, me concentrare en el concierto de Gaga y en ahorrar para mi cabello moradoso que aun no se si sera solo morado o con puntas rosas, ya veremos.

Cuando era feliz

Amo esta foto de nosotros.

Crazy dream is crazy

Ni siquiera se por que soñé esto LOL.

Mi primer sueño tiene que ver con aquel barbon que nunca sera mio. Yo le empezaba a decir cosas (no recuerdo exactamente que) pero conforme la conversación seguía yo  (o el no recuerdo D:) me ofrecía darme besos a cambio de que me sintiera mejor. El caso es que el iba a ir a mi casa junto con Carolina para tomarnos unas fotos, y no se por que el y yo no podíamos estar juntos para darnos esos besos "para sentirnos mejor". Y es todo lo que recuerdo, pero sentí lindo que el me dijera algo así D:

Mi segundo sueño es muy raro. El caso es que de alguna manera u otra se podía viajar en el tiempo, mi sueño empezó enfocado en Chuy, como es lo usual, yo tenia que ir al pasado para una cosa relacionada con el. Sin embargo al viajar en el tiempo (que la verdad no recuerdo como lo hacia) me iba muy al pasado. Al parecer regresaba a un morelos  muy, muy nuevo y solitario. Había poca gente y toda vestida muy correctamente, lo que me daba mucha risa es que todo lo veía en un colo sepia, pero ese no es el caso.  Caminaba por todo morelos hasta llegar a lo que hoy seria Plaza de la tecnología, pero en ese entonces era como un tipo de hotel para gente negra (por que en esa época había mucha gente en monterrey, i dont fucking know), y del otro lado toda la gente blanca, ya saben típico caso de racismo en esas épocas. Estaba en medio de los dos lugares. Yo volteaba a ver el "área de negros" y veía a un señor alto que me decía que fuera hacia el. Por alguna razón la gente no me ponía atención a pesar de que estaba muy diferente a todos ellos. Camine hacia el señor y sin decirme nada me dijo que extendiera mi mano, y así lo hice. De repente se movió hacia un lado y salio un pájaro muy grande y de color gris, algo así como un cuervo. El pájaro salio de una caja muy pequeña a comparación de su tamaño, y en seguida tomo un papelito, como los típicos pajaritos que te leen tu fortuna. Al tomar el papel el pájaro lo puso en mi mano, y al soltarlo sentí como si fuera sal. El ave empezó a comerse el papel que al mismo tiempo era como sal o arena, lo comió hasta quitármelo completamente de la mano, el pájaro voló hacia una mesa y de la nada empezó a escupir pedazos de papel en la mesa mientas los acomodaba. Cuando termino el ave volvió a esa pequeña caja que no me terminaba de explicar como es que cabía ahí. Al mirar la mesa venían palabras al asar, y descubrí que era algo así como una dirección, como pude empece a anotarla ya que los papeles empezaban a desaparecer. El señor cuando termine de anotar lo que pude me dijo, "tienes que inspirar al escritor de lolita", en seguida me tendió un libro. Yo sabia que libro era, pero la verdad nunca lo he leído. El libro era pequeño verde, y tenia una letra simple y negra que decía Lolita en la portada, el autor por alguna razón estaba borroso, nunca supe como se llamaba el autor de ese libro (pero en la vida real el autor es Nabokov).El señor me advirtió que si no lo hacia habría cambios en el futuro y no podría regresar, lo mas curioso de todo es que yo tenia 13 años, por lo tanto podía "hacer el papel de Lolita". Ya después que averigüe como llegar a la dirección (que tenia por el nombre de calle "pipo") decidí seguir al autor desconocido, el caso es que lo seguía a un tipo de tienda comercial de esos tiempos, yo estaba con una blusa blanca de botones, y una mini, mini, mini falda negra de cuadros, traía ropa interior demasiado provocativa con ligueros y así. Yo estaba acostada en el suelo por alguna razón, y estaba viendo listones rojos para el cabello. Cuando voltee la cabeza vi que un señor me miraba muy nervioso, y era el, era el autor. Al verlo bien de frente me di cuenta que en mi sueño el autor de lolita era Tim Curry (pero claro con otro nombre y mas viejo). El estaba tan nervioso no sabia que hacer, yo le di la espalda de manera que lo único que podía ver era mi trasero (LOL). Empezó a pasar mucha gente al rededor y el no quería que me viera nadie, no sabia si era por protegerme o por celoso. En uno de sus esfuerzos por "ocultarme" estiro la mano y toco mi trasero, en lugar de quitar la mano rápidamente la dejo ahí un momento. Estaba temblando, nervioso, temeroso, pero sin embargo se que el lo disfruto. A pesar de que yo en mi sueño tenia 13 años seguía pensando como yo osea de 20 años por lo tanto no lo veía mal. De aquí mi sueño se salta a una parte en donde yo estoy en su casa, con su familia, tenia esposa y varias hijas, me habían invitado a quedarme por un tiempo. Estábamos comiendo el postre, un pay de fresas, yo estaba sentada muy lejos de el, pero podía verlo claramente podía ver el nerviosismo en sus ojos, y sin embargo había un destello de lujuria en ellos, el me quería, mas que sexualmente. Cuando todos habian terminado, lleve mi plato a la cocina y cuando volví vi que una de sus hijas estaba por tomar mi libro (el de Lolita) y de inmediato me acerque a ella amablemente y se lo quite, el vio este gesto extraño pero no dijo nada, yo solo lo mire y le sonreí. Ya todos se habían ido a dormir, yo me quede en el piso de abajo y me quede mirando a la ventana, había una tormenta. De repente sentí que alguien estaba detrás de mi, y era el, nervioso. En todo lo que llevábamos juntos no me había preguntado mi nombre,lo hizo, yo no le respondí, no me di la vuelta, seguía dándole la espalda di unos pasos hacia atrás y no tarde en toparme con el, le dije que tenia frió y el me abrazo automáticamente, sentía como el olía mi cabello, como pegaba su cuerpo contra el mio y temblaba de excitación tratando de ocultarlo. Quería mover las manos, pero era demasiado tímido y no lo hacia. Me daba ternura con que ternura hacia las cosas, me voltee hacia el, lo mire directamente en los ojos y lo bese. El estaba como en shock pero me respondió el beso y lloro. No sabia por que, si era por que se sentía mal por hacerlo, o por que realmente lo quería. Yo traía una bata y solamente unas pantys por debajo. Me quite la bata y lo abrace por debajo de la suya. Y ahí fue donde se acabo mi sueño LOL.

Random shit is random, pero me gusto mucho mi sueño no se por que D: quiero volver a soñar eso TOT

Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo

No, no quiero que seas feliz con alguien que no sea yo. Pero BAZZINGA ya no puedo hacer nada al respecto por que ya eres feliz con Fara. No puedo hacer nada mas que llorar y decirme a mi misma que no vales la pena, que algún día yo seré mas feliz que tu y que encontrare a alguien me aprecie y me ame. Pero eso no me sirve de mucho LOL, sigo sintiéndome igual de miserable y mal, y sigo sintiendo ganas de vomitar cada vez que veo algo relacionado con ellos dos. I hate my mind, odio todo lo relacionado a el y a ella y a ellos dos juntos, pero que alguien le diga a mi cabeza que deje de mandar imágenes de ellos dos juntos, por que eso es lo que mas daño me hace. Es como que LOL solo puedo pensar, LOL, LOL, LOL, LOL con mi vida, LOL con ellos, LOL por que aun me sigue importando. Ya stopu plis, ya tuve suficiente de tonterías, y de andar sufriendo a lo idiota por alguien que ya siguió con su vida, que ya tiene a alguien a quien amar, y ya tiene a alguien con quien ser feliz y oh sorpresa NO ERES TU REYNA, ya superarlo, ya debería de hacerlo. Solo me complico mas las cosas, a mi y a el, no estas contenta con solo arruinar tu vida y también estar jodiendo lo a el?. Bitch calm yo tits!. Con gusto dejaría de amarlo, y dejaría de molestarlo, si tan solo fuera tan fácil. Odio esas nauseas que sientes cuando vez algo malo.

Las odio.

Yo se que los contras son por mientras todavía me siento mal, y mientras todavía me duela. Y la verdad a como me veo yo se que sera un largo, largo tiempo, y los contras vienen pesando mas que los Pros. No se que hacer, osea bueno no es como que pueda hacer algo al respecto como quiera, pero odio sentir esto, lo odio, lo odio, lo odio. Odio ese sentimiento de opresión en el pecho, odio esos momentos en los que mi mente es cruel conmigo y me los imagino besándose, riendo, TENIENDO RELACIONES (why brain, WHY?), y lo peor es que todo es con lujo de detalle, estúpida imaginación. Odio las noches, cuando me pongo a pensar en el, en los momentos en los que fuimos felices, recordar cuando me decía te amo, cuando me miraba con amor, y el simplemente me amaba. Como se supone que debo sentirme mejor y simplemente olvidarle cuando esto me pasa todos los días. Cuando va a llegar el puto momento, cuando diga ME VALE MADRES A QUIEN SE COJA, cuando carajo, por que esto no puede ser rápido y ya. Ya quiero dejar de joderle la vida, ya quiero dejarlo en paz para que haga lo que se le de la gana, para que sea feliz con Fara, o con quien se le de la puta gana. Por que no puedo dejarlo en paz, y por que no puedo estar yo en paz. Yo creo que lo que me da mas coraje de todo, es que me pongo a ver todo lo que le di, ya sea material, monetario o sentimentalmente. Al ver todo eso, me da mucho coraje, que el aun así se busque a alguien mas,   que a pesar de todo, todo, todo lo que yo he echo por el me trate así, le de igual y corra a buscar a otra. Que puede que por el momento le de todo lo que el pida y lo que quiera y lo que sea. Pero yo se muy en el fondo de mi corazón, que nadie, NADIE le va a dar tanto, NADIE lo va a amar tanto como yo lo hice/hago, nadie pasara días sin dormir, nadie se preocupara por el de la manera en la que yo lo hice, falte a trabajos, le di mis quincenas, pase tanto, tanto tiempo con el, dedicándome a el. Todo para que al final el se fuera con otra mujer. Todo para que al final me quede sola, cuanto esfuerzo de fue a la mierda por x's razon?. Creo que eso es lo que mas me duele, y por lo que mas me cuesta dejarlo ir, el simple echo de que el se va con todo, y yo me quedo sin nada.

LOL JUST LOL WITH MY LIFE

Me estoy muriendo horriblemente, y no puedo llorar, no puedo hacer nada, ya es un hecho de que anda con Fara, y desde hace un mes ya (o bueno eso de acuerdo al fb). Ya decía yo que era demasiada coincidencia que por todo se enojara, que por todo me quería dejar de hablar, por pendejada y media y así. Es como que LOL fui la otra por todo un mes AGAIN y LOL no puedo con mi alma right now, es como que. LOL que se supone que deba de sentir, digo hace mucho que no andamos ya un poco mas de un año. Y coño como odio tener que sentirme así por cosas que ya no me deberían de importar.Simplemente no puedo con migo misma, no puedo, no puedo, no puedo, por que coño me siento tan mal. Ya no lo tengo que mantener, ni aguantar sus berrinches, ni nada, ya puedo vivir mi vida en paz. Pero por que me siento tan mal conmigo misma, por que me siento como que ella es mejor, por que mi mente me obliga a pensar en ellos dos haciendo el amor, besándose, amándose. Por que razón me torturo así?. Que acaso no tengo suficiente con el hecho de que me tuve que enterar por mi cuenta que desde hace un mes ya tiene novia? OSEA LOL, y que durante ese mes yo estuve, viéndolo, besándolo, COGIENDO CON EL, era la otra, era su puta amante, que lo mantenía, y chiflaba, y le cumplía sus caprichos, claro, super segura de que el no tenia novia, y que no me estaba echando mentiras, creyendo-le que no iba a andar con ella hasta que yo no le dejara de hablar a el. Bien sufrido el pobre-sito. Yo hace unas horas quería luchar para seguir hablando con el, y por muy pendeja que me escuche aun quiero. Por que no se por que coño sigo sintiendo amor por el, después de que ya se todo, después de que ya se que la ama a ella, después de que ya todo se fue a la verga, por que?

¿Por que?

Que no seria mejor que simplemente ya no sintiera nada y lo dejara en paz, y que yo este en jodida paz. POR QUE NO SE PUEDE, por que no puede ser así de sencillo.

Adventure time, never seems so hard

Resulta que tengo boletos para ir a ver a Lady Gaga again pero, chan chan chan... es en mexico. Ha sido toda una odisea saber como coño le hare para irme, ya que no tengo dinero para nada, ni para un boleto de 2000 pesos (nomas). Ademas de que mi hermana esta siendo toda una puta mamona y eso no me ayuda en nada. Quiero ir a Mexico, es una de esas experiencias de una vez en la vida (bueno, si eres pobre), ir a viajar, con tu mejor amigo, bailar osomente y pasarmela simplemente genial. Realmente espero solucionar todo pronto.

En otras mejores noticias, tengo una tablet, y apesto escribiendo en ella por cierto. Es por eso que este post sera muy corto.

Odio mi vida, simplemente la odio. Odio todo en este momento. Me odio en este momento, me doy asco en este momento. Me quiero morir en estos momentos. Y solo eso.

lo bueno es que en un rato ire a ver a mi abuelita, para hablar con ella

Por que siempre tiene que ser la misma historia una y otra y otra y otra vez, ya estoy harta de creerme tus cuentos y hacer como que no pasa nada, y hacer toda una historia en mi cabeza sobre lo que realmente hiciste... Me doy pena

El momento horrible donde le das el alma, el corazón, tu cuerpo, todo, a la persona que amas, que al mismo tiempo es la persona que hace que tu vida sea horrible. Que la persona que amas sea la persona por la cual te consideras una basura, una puta, un nada. Que te diga mil cosas que te hagan pensar seriamente en quitarte la vida, por que no vales la pena. Y lo mas triste de todo es querer estar con esa persona aun así. Por que tu conoces a esa personas, y sabes que no siempre fue así, que ese no es su verdadero yo, y que te conformaras con cualquier cosa, solo con estar con el fantasma de lo que solía ser.

Por que me esfuerzo demasiado en cosas que se que nunca van a funcionar, ya se que no va a ser mi Nico y que nunca lo sera y que tal vez no lo encuentre pero es bueno soñar, ¿no?. Me da mucho coraje como en la serie Soy tu Fan Charly es una total pendeja, pero me pregunto, ¿a mi me pasaría lo mismo?, ¿ engañaría a mi Nico con mi Julian? No se, no creo... y es que ¡Es Nicolás!como le podría yo hacer eso a Nico. Nevah in the life. El caso es que se que es lo mejor, se que me ira mejor, se que todo debe de ir de esta manera, pues por que no hay de otra, veda'!. Se que extrañare sus platicas, su voz, su risa, sus palabras, sus tonteras, sus quejas, todo... Y es que no me gusta estar atada a el, cuando a el  no le importa una mierda, cuando el ya siguió con su vida.

Estoy totalmente perdida, estoy totalmente indefensa ante todo lo que el me pueda hacer o decir. Pero el nunca cambiara, y tal vez nunca me va a volver a amar... y nuca se esforzara por hacer lo correcto por mi, aunque yo le di tanto.

Better run, better run, faster than my bullet.

Es como como el comercial, ese donde el tipo esta en una carrera y ya va a ganar y al ultimo se queda parado y deja que los demás ganen. Así me siento.

Ese sentimiento de derrota, o mas que nada ese sentimiento como si te dieras por vencido pero no por tus medios, creo que hay un punto donde dices "es que no puedo" y la gente siempre te dice "no, si quieres puedes" pero si quiero, eso es lo diferente que esta vez realmente no puedo.

Como le puedes hacer entender a tu mente/corazón o lo que quieran (por que el amor para mi es mental) que alguien no te ama, que no eres suficiente para hacer a esa persona feliz, hacerla sentir a gusto, que tu sabes esas cosas pero que al fin de cuentas te rehúsas a dejar ir a esa persona que te hace sentir tan bien.

Por que al final del día, a pesar de lo que yo le haya hecho, a pesar de lo que le me haya hecho se sentía bien estar con el, y no bien de que se siente "bien, rico" si no que se siente correcto. Tal vez es por los años que llevamos juntos, tal vez es por que me acostumbre a el, tal vez es por que realmente lo amo. Tal vez es por que creo que es el hombre de mi vida...

Yeah, Forever Alone :B

SKDJHF he estado supah fangirl últimamente. Por que? no se, pero me siento como cuando estaba loca por The Rasmus y no es bueno por que a mis 16 (juro) ya estoy muy grande para esas cosas.

Estoy en el Strbucks ahorita y como siempre Forever Alone :D y en una hora tengo clase de ingles. Me siento supah friki aniñiada y cosas desde que entre a la prepa -otra vez- y me caga!. Todas las niñas asi de 16 años super adultas y me siento vieja y supah noob

A mi nuca me ha gustado quedarle mal a la gente, nunca. Considero que es una de las impresiones mas grandes que das cuando alguien recién te conoce, e incluso ya después de tener tiempo de conocerlas. Siento que ahí es donde aplica mas el dicho de "trata como quieras que te traten" o algo así, ya que si tu le quedas mal a la gente muchas veces la gente te hará lo mismo. Sin embargo últimamente (y tal vez solo es mi paranoia) siento que la gente (en especial el) me quedan mal, me dejan morir, me ilusionan para luego aplastar mis sentimientos como a la tipa del perezoso. Me he sentido bien marica, pero al mismo tiempo me siento bien y no siento nada, todo tan sin chiste... old feelings for shure. Lo único que me ha mantenido contenta es el embarazo de Paola y ya, no me emociona entrar a la escuela por que siento que apestare y reprobare todo por que estoy idiota y hace un año que no voy a una escuela. No me emociona hablar con Chuy por siempre terminamos en la misma mierda peleados por pendejadas. Y no me emociona tanto hablar con mi crush por que siempre terminamos en un "PUNTO" y nadie habla again. 

Espero que a la gente que me importa nunca les haya quedado mal, eso es una de las cosas que mas me duele hacer.

Y luego Carla Morrison que no me ayuda en nada...

Me quedo sin energías, y sin ganas de hacer algo.

Fuck everything.

It just take Pewdie to feel fine again.

Como es

End of the story

Por que es tan difícil ese proceso para olvidar a la gente que amas. Por que simplemente no lo puedes olvidar automáticamente y ya, eso de andar llorando, sufriendo, muriendo, preocupándome solo por el no esta bien. Eso de pensar que estará haciendo, si es realmente verdad que esta con alguien mas, aunque ya sea un hecho que si esta con alguien mas, esa estupidez que te hace pensar que todo es mentira y que el por dentro esta muriendo para estar contigo cuando no es verdad. Ese pensamiento que tienes que te dice que lo extrañas, que tu en el fondo sabes que si vale la pena, y que es una buena persona y que si te amo y que nunca te engaño y sdfkjgfdhk. Ese tipo de cosas que no te ayudan en nada por que te hacen sentir mucho peor. Y luego el nuevo disco de The Rasmus no ayuda en nada... solo me hace sentir mas mal. Ese momento horrible en el que le quieres llamar, que por pendeja le llamas con la excusa del celular, y todavía mas pendeja le dices que te hace feliz hablar con el. Si por puñetas. Ese momento horrible cuando sabes que no le importas que lo mas probable es que nunca le importaste, que siempre te engaño, siempre te uso, y que ahora esta feliz de la vida con alguien mas. Ese horrible sentimiento cuando aun así sientes algo por el sabiendo que esta mal, la verdad no se que pasara cuando lo vea para lo de mi celular, no se que decir, que hacer, no se como actuar. Me duele, me duele, me duele todo, me duele todo de el todo, me duele el echo de que ya no me abrazara, de que ya no me besara, que no me dirá bebe, me duele que todo esto se lo este haciendo a otra. Me duele sentir este tipo de cosas por el, que me haga la fuerte y diga que soy mucha mujer para el, que se va a arrepentir (como vil ardida) cuando ahorita la mal, la patética, la enamorada, la que esta llorando soy yo. Me caga que la gente me diga que no vales la pena, que valgo mas que tu, que te arrepentirás, que soy mucha mujer para ti, no les encuentro un sentido para que me digan esas cosas ahorita. No lo siento así, para mi todo es es una mentira muy grande y punto. El caso es que lo necesito, lo necesito para ser feliz, y se que en el futuro ya no sera así, pero ahorita ASÍ ES. Y no hay nada que pueda hacer al respecto, llorare cuando se me de la gana llorar, lo odiare cuando se me de la gana odiarlo, lo amare hasta que mi cerebro se le de la gana dejar de hacerlo. Y ya.

El echo de recordarnos juntos, siendo felices, y saber que tu ya lo eres con alguien mas me hace sentir miserable.

Pensamientos sobre como dejar ir a alguien que amas N° 2

Dos días con dolores intensos de cabeza, sin poder dormir a mis horas, deprimida, llorosa, chiflada, extrañándolo, odiándolo, y queriendo coger con el.... nada en esta vida es justo.

Que debería hacer yo para olvidar, para no sentir, para no querer, para no llorar y salir lastimada... que debería haber hecho yo para no tener que pasar por esto... que si me lo merezco o no, yo no se, que si es mejor así, quien sabe igual y si... si siento que es lo correcto no se tal vez... eso no quita que duela y mucho.

Eso no quita que me cague y que lo odie por que ya no me ama, por que ya no le importo como antes y por que siento que cada que me ve es un infierno para el... es horrible que la persona que ama te diga que ya no quiere estar cerca tuyo, que por que quiere ser feliz, que por que ya le hartas o lo que sea. Es horrible, no se lo deseo ni a mi peor enemigo....

Ya no se si el vale las lagrimas que derramo casi todas las noches por el, acordándome de lo mucho que lo amo, de lo divertido que era estar con el, esas caricias infinitas echas con amor, esos te amo, esos te extraño y te quiero, que ya no van a volver. Esas miradas llenas de amor y ternura, cuando me hacia tener escalofríos de lo mucho que emitía amor, ahora todo eso se marchito de su parte ya no es nada mas que un fantasma de lo que era para mi.

En este momento se me hace imposible pensar en una vida sin el, en una vida en la que el esta con otra persona, en que el de dará todas esas caricias, sonrisas, miradas, te quiero's, te amo's, te entraño's, te necesito's a otra que no soy yo. Que tal vez se casara con alguien mejor que yo, mas inteligente, mas hermosa, delgada, pequeña, con el pelo largo, chichona, y con lentes por que no.

Ya no puedo conmigo misma, ya se me hace muy difícil el día a día, me hacen falta todas esas cosas que me hacían muy feliz, y aunque de ves en cuando me las dices yo se que son mentira, yo se que ya no hay nada dentro de ti para mi, y no quiero vivir sin eso, eso de "superarte, seguir adelante, conseguirme a alguien que si valga la pena, o que si me ame" no me suena correcto, no me suena a algo que yo podría hacer. Nunca he sido fuerte en mi vida, y dudo que algún día lo sea, no se que haré cuando mi mama me falte, y no quiero pensar en eso. En este punto de mi vida me siento sola, me siento sin nadie, la única persona aparte de ti que siento que realmente me quiere es mi sis, mis demás "amigos" ya nos los siento así. Nunca pensé que llegaría el día en que me sintiera así de vacía, así sin nada de nada, así sin ganas de cambiar para bien. Tu eres la persona que mas quiero en el mundo, me da mucha trastesa que no puedas ver eso, y que lo que tu mas deseas es que te deje en paz, eso me rompe por dentro, me lleva a la locura, a la rabia y es que no puedo creer que simplemente ya no te importe, ya no te importe lo que sienta y que tu me estés haciendo lo que te hicieron a ti hace casi 5 años? Todas esas promesas que me decías, que ya no me dejarías, que estaríamos juntos siempre, que empezaríamos de cero, que ya no importaba el pasado solo el presente, todo eso lo tiraste a la basura junto conmigo. Me siento la peor persona del mundo por no poderte dejar en paz, por no poder ver como haces tu vida tan feliz con alguien mas o incluso solo (como quieras), pero es que tu me enseñaste que hay que ser egoístas de vez en cuando, yo solo quiero tenerte para mi, cuidarte, amarte, besarte, ser feliz contigo, darte todas esas cosas que quieres y mas, es demasiado pedir yo se, yo se que pido mucho, y que como quiera nada de eso se va a hacer verdad.

Pero ya que le hago mejor callada, trágate tu trastesa, que te salga tu tumorsito y el feliz y contento.

"Why should I be sad? I lost someone who never loved me, but he lost someone who really loved him..."

Si no, por que debería estar triste?

Bueno vale verga por que lo triste no se me quita igual.

Tsss, pinche cachorrita puta...ok ya

De todas las veces del mundo ya estoy mas enojada que otra cosa, por que PUTA MADREA no hice nada malo, y luego eso de que anda de la mano con una vieja, me hecha mentiras y luego a parte se pone histérico por que no quiere que vea su cel... pues que bonito.

Ya no se si es por pendeja o por amor o por que me gusta demasiado el sexo con el LOL.

Ya no se nada de nada y ya ni quiero saber... ,,l,, hate him for evah but i hate him because i love him so much.

Better run, better run, faster than my bullet.

Es como como el comercial, ese donde el tipo esta en una carrera y ya va a ganar y al ultimo se queda parado y deja que los demás ganen. Así me siento.

Ese sentimiento de derrota, o mas que nada ese sentimiento como si te dieras por vencido pero no por tus medios, creo que hay un punto donde dices "es que no puedo" y la gente siempre te dice "no, si quieres puedes" pero si quiero, eso es lo diferente que esta vez realmente no puedo.

Como le puedes hacer entender a tu mente/corazón o lo que quieran (por que el amor para mi es mental) que alguien no te ama, que no eres suficiente para hacer a esa persona feliz, hacerla sentir a gusto, que tu sabes esas cosas pero que al fin de cuentas te rehúsas a dejar ir a esa persona que te hace sentir tan bien.

Por que al final del día, a pesar de lo que yo le haya hecho, a pesar de lo que le me haya hecho se sentía bien estar con el, y no bien de que se siente "bien, rico" si no que se siente correcto. Tal vez es por los años que llevamos juntos, tal vez es por que me acostumbre a el, tal vez es por que realmente lo amo. Tal vez es por que creo que es el hombre de mi vida...

Tal vez me esforcé por nada, tal vez eso le hizo darse cuenta que necesita ser feliz, tal vez se dio cuenta que quiere que lo amen sin ninguna represalia.

Ya no se que pensar, ya no se que hacerle creer a mi mente.

Ya no se si es necesario escribirle, ya no se si es necesario tener que estar con el

o si al final solo lo hago por el... tal vez es como le dije y soy una conformista.

The Rasmus

Bueno, los he amado desde hace ya 8 años, que para ser fan de una banda se me me hace un buen tiempo. Los he apoyado siempre incluso cuando era un grupie que creía saberlo todo sobre ellos y peleaba de cosas idiotas por ellos. Eso fue en mis tiempos de ñoña y tiempos de secundaria. Ya ha pasado vario tiempo y mi perspectiva hacia ellos ha madurado. Ya no soy la niña que lloraba al verlos tocar por un vídeo en youtube, o que se pone a buscar infinitamente fotos de Lauri para su colección. Creo que he crecido mucho en ese aspecto, y por lo mismo creo que tomo con mas madures sus decisiones como banda.

La verdad es que desde que Lauri hizo un disco solista la banda se sintió diferente, o al menos para mi así lo fue, siento que el cambio musical de Lauri también influyo mucho en el disco, y no digo que sea malo New Wolrd me gusto mucho. Pero para el publico al que The Rasmus va dirigido no creo que sea una muy buena idea.

Black Roses fue un buen álbum, pero definitivamente no mi favorito y por mucho, ese toque que tiene la canción I'm a Mess me recuerda mucho a Into y BR y pues es una buena combinación, van de la mano al fin de cuentas.

Bueno a lo que voy es, he estado viendo mucha actividad negativa hacia la canción/vídeo de I'm a Mess que pues el vídeo (como todos los vídeos de The Rasmus) dejan mucho que desear. Se me hace irónico pero al mismo tiempo ya lo sabia, como se lo comente a Gaby desde que ellos dijeron que volverían a sonidos como Into y cosas así, sabia que las chavas/fans/grupies, no les iba a gustar, ¿por que? pues por que no conocen mas allá de Dead Letters como dije antes. Ellas quieren algo rock gotico y pues no es así. Ellos siempre innovan, siempre buscan ser diferentes y no quedarse en el mismo éxito que fue In the Shadows. Yo como fan aprendí que ellos cambian y es bueno, su música siempre me ha gustado incluso, Peep, Playboys, Hell Of A Tester, y todos sus CD´s. No soy una persona de un solo genero musical y The Rasmus siempre llena mis expectativas. La verdad I'm a Mess no es la mejor canción que tienen, así como In The shadows tampoco es su mejor canción, realmente creo que el disco sera muy bueno tiene títulos muy buenos y que abren un mundo de expectativas.

Yo creo que si eres una FAN, FAN de un grupo hay que tener tolerancia a lo que hacen a lo que escriben, ya que ellos le echan todas las ganas para que nos guste su música. Hacen demasiado por nosotras sin que ellos lo sepan y lo mas que podemos hacer como fans es esperar, esperar por el CD´s y no juzgar.

Realmente espero con mucha emocion The Rasmus (el album) y realmente creo que me gustara, como siempre no me dejo guiar por una canción que no me gusta, por que asi como BR Livin in a world without you no me gusto mucho pero el disco de Black Roses tiene canciones preciosas. Eso es lo que debemos ver. Las cosas buenas que los chicos tienen por ofrecernos y pues seguir apoyándolos.

Por que eso es lo que yo voy a hacer hasta que muera si es posible. Por que le debo muchas cosas a The Rasmus, le tengo muchas cosas que agradecer, y muchas alegrías que recordar. Gracias a ellos me han pasado cosas maravillosas, y lo mas que puedo hacer por ellos es. APOYARLOS.

Estaba pensando

De esos momentos en los que piensas si lo que estas haciendo esta bien, a quien perjudicas y por que, y si te debería importar o no. Son de esas veces que todo lo que haces te parece mal.

Ya sea en cuanto lo que comes, cuanto duermes, si trabajas o eres nini, a quien amas y por que lo deberías dejar, si a tus amigos les importas demasiado y por que piensas lo contrario.

Que no sabes si debes estudiar esto o aquello, que si trabajar de eso para vivir, que si te gusta o no te gusta...

Que si deberías amar sin importar quien o quienes, sin importar los problemas y solo mirar para adelante, o simplemente tomarle importancia a todo y mandarlo a la verga.

Cosas que aun no se que podría pasar, cosas que aun no me interesa saber su desenlace.

Por lo pronto soy feliz como una lombriz, Disney, Universal, Miami FTW...

Chingadamadre...

erfudikuifhgiufdguifghdiufguifhgdiufhufhguihgdhguhifhhgidufhgdifughidfugh

Que pinche afán de ponerse como el pinche sufrido. Que pinche afán de hacerme sentir menos por tener planes cuando el siempre me anda cambiando los míos. Esta semana que paso fue una mierda, por cosas que no estaban a mi alcance pero que al fin de cuentas se atribuyen como si fueran mi culpa.

me caga todo la verdad

ya me quiero largar de vacaciones y no lidiar con nadie yaaaaaaaaaa

me quiero quitar de problemas para siempre....

odio que siempre tenga que tener responsabilidades con toda la gente y lo peor es que siempre lo hago de buena fe y siempre termino siendo la mala del cuento.

Ya me han dicho mucha mierda que yo no me merezco que me traten así... si a veces la misma gente que me dice eso me trata mal D: que se supone que deba hacer.

Me caga que si se supone que son amigos todos por que no se pueden ver sin mi... fulanito ya va a casa de fulanita y fulanita ya se lleva mas con fulanita... pero si yo no voy al cumpleaños de fulanita los demás no van por que se sienten incómodos.

Ya, por eso mismo prefiero estar sola no salir ni hacer nada... aunque siempre me quejo de lo mismo la verdad prefiero esto a aquello...

y mas cuando el. EL se porta como un niño chiquito ME CAGAAAAAAAAAAAAA me caga me caga me caga que se ponga de esa manera, cuando el me ha plantada 40mil veces, cuando llega tarde el 80%de las veces cuando estuvo poniendo peros para vernos toda esta semana y ademas COMO SI NO NOS PUDIERAMOS VER MAÑANA y mas para las ganas que tengo de ir al cine...

ya no quiero hacer nada, quiero cancelar mis planes y no hacer nada. NADA pewdie all day long

Y LUEGO NO ME DEJAN COMER MIS PUTOS TACOS

Parafilias y Fetiches

Voy a en listar los que tengo D:

¿Que es un fetiche?

Según Wikipedia, el fetichismo es una tendencia (que bajo ciertas circunstancias podría considerarse un transtorno psicológico) que consiste en la excitación erótica a través de un talismán o, con más frecuencia, un objeto fetiche, una sustancia o una parte del cuerpo en particular. En el fetichismo, el objeto fetiche se puede emplear durante la masturbación o puede llevarse puesto durante el acto sexual (los objetos creados específicamente para la estimulación sexual, como los consoladores, no son considerados fetiches).

¿Qué es una parafilia?

Segun Wikipedia también, la parafilia es patrón de comportamiento sexual en el que la fuente de placer no es la actividad sexual en sí, sino alguna otra actividad. Son consideradas inofensivas, excepto cuando la excitación esta dirigida a un objeto potencialmente peligroso, dañino para uno o para los demás o cuando impide el funcionamiento sexual normal.

• Agorafilia
• Androidismo
• Asfixiofilia pero que me lo hagan a mi, no hacerlo o_o
• Audiolagnia
• Hipoxifília es lo mismo que la tercera, pero aplicada (?)
• Masoquismo

Oh, pensándolo bien no tengo tantas aunque esas eran puras parafilias D:

Juanga D:

Hace como una o dos semanas estaba escuchando música coreana, ahora escucho a Juanga DA FUCK? Nada ha acontecido en mi vida a pesar de el periodo de mi nariz que me pasa cada mañana y creo que moriré por eso.

Y por lo mismo que no he hecho nada de provecho no he escrito nada. Tal vez por eso veo a Juanga D:

Damit Negro!

Ya se que sera un buen año. I know that shit.

Y pues bueno, he decido que hablare mas de mis problemas, no es

bueno eso de andarte guardando todo for evah, nunca trae cosas buenas. En cuanto lo otro* I feel fine, no lo he extrañado y no siento la necesidad de llamarle mas que para decirle que me devuelva el libro del traje del muerto de Joe Hill por que no es mio owo. Fuera de eso, pensé que me sentiría peor, pero creo que como sé que esta vez no fue mi culpa me puedo ir en paz (?). Espero esta vez mantenerme fuerte y ocupada y no caer en lo mismo otra vez. Por mi bien y por el de el.

En otra parte NO! me gustaron unas canciones K-pop y no quiero >_< así se empieza la adicción NEVAH! y luego ni las puedo cantar u_ú pero bueno les pondre los videos que me gustaron por que si :B

Y ya eso es todo pff.

Hoy es mi cumpleaños btw

Nembre ne, toda enferma mil en mi cumpleaños, la verdad es que .mm no esperaba que que fuera tan malo, pero si lo es D: odio enfermarme TOT.

Sick

Enferma de gripe, y de dolor y de todo. Nunca me emociono cuando es mi cumple años, normalmente es como cualquier otro día, salgo un rato y voy al cine, voy a cenar en la noche y eso es todo. No me gusta cumplir años, eso de que te vuelves vieja mas rápido, y ganas responsabilidades y esas cosas que siempre te dan miedo for evah. Siempre oculto mi miedo a crecer y cumplir años distrayéndome y así ~ lo que ahora sera horriblemente difícil ya que esta sola. No se no me veo "celebrando" mi cumpleaños sin el, son 3 años consecutivos en los cuales el ha estado ahí, y ni siquiera se si estará ahí o no siempre sale con sus sorpresas y así pero me gustaría pensar que no, ya que lo mas probables es que no.

I fell like caquita u_u

Recopilación Best Proposal Videos Evarh

Bueno, esta no es una entrada normal obviamente. es una pequeña recopilación de videos de proposal no se como se dice en español LOL. Hay algunos que están geniales y me hacen llorar. Así que aquí están:

Este ultimo es como que waaaaaaaaaaaat!!!!!!!

Solo pondré unos pocos, por que si no nunca acabo. Nunca me había dado cuenta lo importante que es para mi casarme, por que si quiero casarme. Ha de ser bien bonito, sentir tanto amor por alguien como pasar TODA TU VIDA con esa persona. Espero, algún día, que me propongan matrimonio, y casarme y viajar con mi pareja para después tener familia para siempre y hacerme viejita con el. No se, yo creo que incluso las personas que dicen que no se van a casar terminan haciéndolo, por no querer quedarse solas o lo que sea. El hecho es que si me caso sera para siempre... o al menos eso espero.

Que si se va a acabar el mundo... :(

Ya me llevo la tostada ): (wuut) Si, que vienen muchos días de obscuridad frió y calor extremos, ñaca, ñaca nos vamos a morir todos. Bueno es año nuevo, el año del fin del mundo y también el año donde tengo las expectativas altas, faltan 6 días para mi cumpleaños numero 15 ;D -not20añosforevah- y no se, tengo mello.

Eso de entrar a los 20 sabiendo que cuando los tenga cuando me de cuenta ya voy a tener 25 y luego 30 y cuando parpadee ya estaré viejita. No quiero envejecer -yaneio- no se es horrible estar viejita, y no valerme por mi misma, pero bueno falta mucho para eso -JA!- y no me tengo que asustar.

Nombre y luego con este episodio de la Rosa de Guadalupe tsss....

Y pues como no tengo mucho que escribir a laca de experiencias, mejor pongo fotos de mi fin/inicio de año.

Le Profile Picture~

Con mi perra~

Ass grab (?)~