End of the story

Por que es tan difícil ese proceso para olvidar a la gente que amas. Por que simplemente no lo puedes olvidar automáticamente y ya, eso de andar llorando, sufriendo, muriendo, preocupándome solo por el no esta bien. Eso de pensar que estará haciendo, si es realmente verdad que esta con alguien mas, aunque ya sea un hecho que si esta con alguien mas, esa estupidez que te hace pensar que todo es mentira y que el por dentro esta muriendo para estar contigo cuando no es verdad. Ese pensamiento que tienes que te dice que lo extrañas, que tu en el fondo sabes que si vale la pena, y que es una buena persona y que si te amo y que nunca te engaño y sdfkjgfdhk. Ese tipo de cosas que no te ayudan en nada por que te hacen sentir mucho peor. Y luego el nuevo disco de The Rasmus no ayuda en nada... solo me hace sentir mas mal. Ese momento horrible en el que le quieres llamar, que por pendeja le llamas con la excusa del celular, y todavía mas pendeja le dices que te hace feliz hablar con el. Si por puñetas. Ese momento horrible cuando sabes que no le importas que lo mas probable es que nunca le importaste, que siempre te engaño, siempre te uso, y que ahora esta feliz de la vida con alguien mas. Ese horrible sentimiento cuando aun así sientes algo por el sabiendo que esta mal, la verdad no se que pasara cuando lo vea para lo de mi celular, no se que decir, que hacer, no se como actuar. Me duele, me duele, me duele todo, me duele todo de el todo, me duele el echo de que ya no me abrazara, de que ya no me besara, que no me dirá bebe, me duele que todo esto se lo este haciendo a otra. Me duele sentir este tipo de cosas por el, que me haga la fuerte y diga que soy mucha mujer para el, que se va a arrepentir (como vil ardida) cuando ahorita la mal, la patética, la enamorada, la que esta llorando soy yo. Me caga que la gente me diga que no vales la pena, que valgo mas que tu, que te arrepentirás, que soy mucha mujer para ti, no les encuentro un sentido para que me digan esas cosas ahorita. No lo siento así, para mi todo es es una mentira muy grande y punto. El caso es que lo necesito, lo necesito para ser feliz, y se que en el futuro ya no sera así, pero ahorita ASÍ ES. Y no hay nada que pueda hacer al respecto, llorare cuando se me de la gana llorar, lo odiare cuando se me de la gana odiarlo, lo amare hasta que mi cerebro se le de la gana dejar de hacerlo. Y ya.

El echo de recordarnos juntos, siendo felices, y saber que tu ya lo eres con alguien mas me hace sentir miserable.

Pensamientos sobre como dejar ir a alguien que amas N° 2

Dos días con dolores intensos de cabeza, sin poder dormir a mis horas, deprimida, llorosa, chiflada, extrañándolo, odiándolo, y queriendo coger con el.... nada en esta vida es justo.

Que debería hacer yo para olvidar, para no sentir, para no querer, para no llorar y salir lastimada... que debería haber hecho yo para no tener que pasar por esto... que si me lo merezco o no, yo no se, que si es mejor así, quien sabe igual y si... si siento que es lo correcto no se tal vez... eso no quita que duela y mucho.

Eso no quita que me cague y que lo odie por que ya no me ama, por que ya no le importo como antes y por que siento que cada que me ve es un infierno para el... es horrible que la persona que ama te diga que ya no quiere estar cerca tuyo, que por que quiere ser feliz, que por que ya le hartas o lo que sea. Es horrible, no se lo deseo ni a mi peor enemigo....

Ya no se si el vale las lagrimas que derramo casi todas las noches por el, acordándome de lo mucho que lo amo, de lo divertido que era estar con el, esas caricias infinitas echas con amor, esos te amo, esos te extraño y te quiero, que ya no van a volver. Esas miradas llenas de amor y ternura, cuando me hacia tener escalofríos de lo mucho que emitía amor, ahora todo eso se marchito de su parte ya no es nada mas que un fantasma de lo que era para mi.

En este momento se me hace imposible pensar en una vida sin el, en una vida en la que el esta con otra persona, en que el de dará todas esas caricias, sonrisas, miradas, te quiero's, te amo's, te entraño's, te necesito's a otra que no soy yo. Que tal vez se casara con alguien mejor que yo, mas inteligente, mas hermosa, delgada, pequeña, con el pelo largo, chichona, y con lentes por que no.

Ya no puedo conmigo misma, ya se me hace muy difícil el día a día, me hacen falta todas esas cosas que me hacían muy feliz, y aunque de ves en cuando me las dices yo se que son mentira, yo se que ya no hay nada dentro de ti para mi, y no quiero vivir sin eso, eso de "superarte, seguir adelante, conseguirme a alguien que si valga la pena, o que si me ame" no me suena correcto, no me suena a algo que yo podría hacer. Nunca he sido fuerte en mi vida, y dudo que algún día lo sea, no se que haré cuando mi mama me falte, y no quiero pensar en eso. En este punto de mi vida me siento sola, me siento sin nadie, la única persona aparte de ti que siento que realmente me quiere es mi sis, mis demás "amigos" ya nos los siento así. Nunca pensé que llegaría el día en que me sintiera así de vacía, así sin nada de nada, así sin ganas de cambiar para bien. Tu eres la persona que mas quiero en el mundo, me da mucha trastesa que no puedas ver eso, y que lo que tu mas deseas es que te deje en paz, eso me rompe por dentro, me lleva a la locura, a la rabia y es que no puedo creer que simplemente ya no te importe, ya no te importe lo que sienta y que tu me estés haciendo lo que te hicieron a ti hace casi 5 años? Todas esas promesas que me decías, que ya no me dejarías, que estaríamos juntos siempre, que empezaríamos de cero, que ya no importaba el pasado solo el presente, todo eso lo tiraste a la basura junto conmigo. Me siento la peor persona del mundo por no poderte dejar en paz, por no poder ver como haces tu vida tan feliz con alguien mas o incluso solo (como quieras), pero es que tu me enseñaste que hay que ser egoístas de vez en cuando, yo solo quiero tenerte para mi, cuidarte, amarte, besarte, ser feliz contigo, darte todas esas cosas que quieres y mas, es demasiado pedir yo se, yo se que pido mucho, y que como quiera nada de eso se va a hacer verdad.

Pero ya que le hago mejor callada, trágate tu trastesa, que te salga tu tumorsito y el feliz y contento.

"Why should I be sad? I lost someone who never loved me, but he lost someone who really loved him..."

Si no, por que debería estar triste?

Bueno vale verga por que lo triste no se me quita igual.

Tsss, pinche cachorrita puta...ok ya

De todas las veces del mundo ya estoy mas enojada que otra cosa, por que PUTA MADREA no hice nada malo, y luego eso de que anda de la mano con una vieja, me hecha mentiras y luego a parte se pone histérico por que no quiere que vea su cel... pues que bonito.

Ya no se si es por pendeja o por amor o por que me gusta demasiado el sexo con el LOL.

Ya no se nada de nada y ya ni quiero saber... ,,l,, hate him for evah but i hate him because i love him so much.