jueves, 27 de septiembre de 2012

Everything is better than expected

La verdad si, el simple echo de que yo lo veo mas que ella, que el habla mas por teléfono conmigo, que le gusta estar mas conmigo, y que puedo tener relaciones con el y ella no, me hace feliz. Si, aun me deprimo de vez en cuando pero ya me siento mucho mejor. Me di cuenta que no necesito ser su novia para ser feliz a su lado, es un buen amigo, una buena persona y no lo quiero perder por que se consiguió a alguien mas. Ademas de que a como ella esta de loca y eso de que ya se esta mudando con el, no duraran mucho. Supuesta mente me dejo para estar con alguien que no le exigiera, que no le dijera y blah, blah, blah... le salio el tiro por la culata. But I don't care i feel happy. Por ahora. Aprobechare este momento, y seré feliz a su lado, aprovechandome de que su noviecita le dio permiso para hacer cositas conmigo... poor girl. 

I'll be happy for now, me concentrare en el concierto de Gaga y en ahorrar para mi cabello moradoso que aun no se si sera solo morado o con puntas rosas, ya veremos.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Cuando era feliz



Amo esta foto de nosotros.

Crazy dream is crazy

Ni siquiera se por que soñé esto LOL.

Mi primer sueño tiene que ver con aquel barbon que nunca sera mio. Yo le empezaba a decir cosas (no recuerdo exactamente que) pero conforme la conversación seguía yo  (o el no recuerdo D:) me ofrecía darme besos a cambio de que me sintiera mejor. El caso es que el iba a ir a mi casa junto con Carolina para tomarnos unas fotos, y no se por que el y yo no podíamos estar juntos para darnos esos besos "para sentirnos mejor". Y es todo lo que recuerdo, pero sentí lindo que el me dijera algo así D:

Mi segundo sueño es muy raro. El caso es que de alguna manera u otra se podía viajar en el tiempo, mi sueño empezó enfocado en Chuy, como es lo usual, yo tenia que ir al pasado para una cosa relacionada con el. Sin embargo al viajar en el tiempo (que la verdad no recuerdo como lo hacia) me iba muy al pasado. Al parecer regresaba a un morelos  muy, muy nuevo y solitario. Había poca gente y toda vestida muy correctamente, lo que me daba mucha risa es que todo lo veía en un colo sepia, pero ese no es el caso.  Caminaba por todo morelos hasta llegar a lo que hoy seria Plaza de la tecnología, pero en ese entonces era como un tipo de hotel para gente negra (por que en esa época había mucha gente en monterrey, i dont fucking know), y del otro lado toda la gente blanca, ya saben típico caso de racismo en esas épocas. Estaba en medio de los dos lugares. Yo volteaba a ver el "área de negros" y veía a un señor alto que me decía que fuera hacia el. Por alguna razón la gente no me ponía atención a pesar de que estaba muy diferente a todos ellos. Camine hacia el señor y sin decirme nada me dijo que extendiera mi mano, y así lo hice. De repente se movió hacia un lado y salio un pájaro muy grande y de color gris, algo así como un cuervo. El pájaro salio de una caja muy pequeña a comparación de su tamaño, y en seguida tomo un papelito, como los típicos pajaritos que te leen tu fortuna. Al tomar el papel el pájaro lo puso en mi mano, y al soltarlo sentí como si fuera sal. El ave empezó a comerse el papel que al mismo tiempo era como sal o arena, lo comió hasta quitármelo completamente de la mano, el pájaro voló hacia una mesa y de la nada empezó a escupir pedazos de papel en la mesa mientas los acomodaba. Cuando termino el ave volvió a esa pequeña caja que no me terminaba de explicar como es que cabía ahí. Al mirar la mesa venían palabras al asar, y descubrí que era algo así como una dirección, como pude empece a anotarla ya que los papeles empezaban a desaparecer. El señor cuando termine de anotar lo que pude me dijo, "tienes que inspirar al escritor de lolita", en seguida me tendió un libro. Yo sabia que libro era, pero la verdad nunca lo he leído. El libro era pequeño verde, y tenia una letra simple y negra que decía Lolita en la portada, el autor por alguna razón estaba borroso, nunca supe como se llamaba el autor de ese libro (pero en la vida real el autor es Nabokov).El señor me advirtió que si no lo hacia habría cambios en el futuro y no podría regresar, lo mas curioso de todo es que yo tenia 13 años, por lo tanto podía "hacer el papel de Lolita". Ya después que averigüe como llegar a la dirección (que tenia por el nombre de calle "pipo") decidí seguir al autor desconocido, el caso es que lo seguía a un tipo de tienda comercial de esos tiempos, yo estaba con una blusa blanca de botones, y una mini, mini, mini falda negra de cuadros, traía ropa interior demasiado provocativa con ligueros y así. Yo estaba acostada en el suelo por alguna razón, y estaba viendo listones rojos para el cabello. Cuando voltee la cabeza vi que un señor me miraba muy nervioso, y era el, era el autor. Al verlo bien de frente me di cuenta que en mi sueño el autor de lolita era Tim Curry (pero claro con otro nombre y mas viejo). El estaba tan nervioso no sabia que hacer, yo le di la espalda de manera que lo único que podía ver era mi trasero (LOL). Empezó a pasar mucha gente al rededor y el no quería que me viera nadie, no sabia si era por protegerme o por celoso. En uno de sus esfuerzos por "ocultarme" estiro la mano y toco mi trasero, en lugar de quitar la mano rápidamente la dejo ahí un momento. Estaba temblando, nervioso, temeroso, pero sin embargo se que el lo disfruto. A pesar de que yo en mi sueño tenia 13 años seguía pensando como yo osea de 20 años por lo tanto no lo veía mal. De aquí mi sueño se salta a una parte en donde yo estoy en su casa, con su familia, tenia esposa y varias hijas, me habían invitado a quedarme por un tiempo. Estábamos comiendo el postre, un pay de fresas, yo estaba sentada muy lejos de el, pero podía verlo claramente podía ver el nerviosismo en sus ojos, y sin embargo había un destello de lujuria en ellos, el me quería, mas que sexualmente. Cuando todos habian terminado, lleve mi plato a la cocina y cuando volví vi que una de sus hijas estaba por tomar mi libro (el de Lolita) y de inmediato me acerque a ella amablemente y se lo quite, el vio este gesto extraño pero no dijo nada, yo solo lo mire y le sonreí. Ya todos se habían ido a dormir, yo me quede en el piso de abajo y me quede mirando a la ventana, había una tormenta. De repente sentí que alguien estaba detrás de mi, y era el, nervioso. En todo lo que llevábamos juntos no me había preguntado mi nombre,lo hizo, yo no le respondí, no me di la vuelta, seguía dándole la espalda di unos pasos hacia atrás y no tarde en toparme con el, le dije que tenia frió y el me abrazo automáticamente, sentía como el olía mi cabello, como pegaba su cuerpo contra el mio y temblaba de excitación tratando de ocultarlo. Quería mover las manos, pero era demasiado tímido y no lo hacia. Me daba ternura con que ternura hacia las cosas, me voltee hacia el, lo mire directamente en los ojos y lo bese. El estaba como en shock pero me respondió el beso y lloro. No sabia por que, si era por que se sentía mal por hacerlo, o por que realmente lo quería. Yo traía una bata y solamente unas pantys por debajo. Me quite la bata y lo abrace por debajo de la suya. Y ahí fue donde se acabo mi sueño LOL.

Random shit is random, pero me gusto mucho mi sueño no se por que D: quiero volver a soñar eso TOT

martes, 11 de septiembre de 2012

Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo

No, no quiero que seas feliz con alguien que no sea yo. Pero BAZZINGA ya no puedo hacer nada al respecto por que ya eres feliz con Fara. No puedo hacer nada mas que llorar y decirme a mi misma que no vales la pena, que algún día yo seré mas feliz que tu y que encontrare a alguien me aprecie y me ame. Pero eso no me sirve de mucho LOL, sigo sintiéndome igual de miserable y mal, y sigo sintiendo ganas de vomitar cada vez que veo algo relacionado con ellos dos. I hate my mind, odio todo lo relacionado a el y a ella y a ellos dos juntos, pero que alguien le diga a mi cabeza que deje de mandar imágenes de ellos dos juntos, por que eso es lo que mas daño me hace. Es como que LOL solo puedo pensar, LOL, LOL, LOL, LOL con mi vida, LOL con ellos, LOL por que aun me sigue importando. Ya stopu plis, ya tuve suficiente de tonterías, y de andar sufriendo a lo idiota por alguien que ya siguió con su vida, que ya tiene a alguien a quien amar, y ya tiene a alguien con quien ser feliz y oh sorpresa NO ERES TU REYNA, ya superarlo, ya debería de hacerlo. Solo me complico mas las cosas, a mi y a el, no estas contenta con solo arruinar tu vida y también estar jodiendo lo a el?. Bitch calm yo tits!. Con gusto dejaría de amarlo, y dejaría de molestarlo, si tan solo fuera tan fácil. Odio esas nauseas que sientes cuando vez algo malo.

Las odio.

martes, 4 de septiembre de 2012



Yo se que los contras son por mientras todavía me siento mal, y mientras todavía me duela. Y la verdad a como me veo yo se que sera un largo, largo tiempo, y los contras vienen pesando mas que los Pros. No se que hacer, osea bueno no es como que pueda hacer algo al respecto como quiera, pero odio sentir esto, lo odio, lo odio, lo odio. Odio ese sentimiento de opresión en el pecho, odio esos momentos en los que mi mente es cruel conmigo y me los imagino besándose, riendo, TENIENDO RELACIONES (why brain, WHY?), y lo peor es que todo es con lujo de detalle, estúpida imaginación. Odio las noches, cuando me pongo a pensar en el, en los momentos en los que fuimos felices, recordar cuando me decía te amo, cuando me miraba con amor, y el simplemente me amaba. Como se supone que debo sentirme mejor y simplemente olvidarle cuando esto me pasa todos los días. Cuando va a llegar el puto momento, cuando diga ME VALE MADRES A QUIEN SE COJA, cuando carajo, por que esto no puede ser rápido y ya. Ya quiero dejar de joderle la vida, ya quiero dejarlo en paz para que haga lo que se le de la gana, para que sea feliz con Fara, o con quien se le de la puta gana. Por que no puedo dejarlo en paz, y por que no puedo estar yo en paz. Yo creo que lo que me da mas coraje de todo, es que me pongo a ver todo lo que le di, ya sea material, monetario o sentimentalmente. Al ver todo eso, me da mucho coraje, que el aun así se busque a alguien mas,   que a pesar de todo, todo, todo lo que yo he echo por el me trate así, le de igual y corra a buscar a otra. Que puede que por el momento le de todo lo que el pida y lo que quiera y lo que sea. Pero yo se muy en el fondo de mi corazón, que nadie, NADIE le va a dar tanto, NADIE lo va a amar tanto como yo lo hice/hago, nadie pasara días sin dormir, nadie se preocupara por el de la manera en la que yo lo hice, falte a trabajos, le di mis quincenas, pase tanto, tanto tiempo con el, dedicándome a el. Todo para que al final el se fuera con otra mujer. Todo para que al final me quede sola, cuanto esfuerzo de fue a la mierda por x's razon?. Creo que eso es lo que mas me duele, y por lo que mas me cuesta dejarlo ir, el simple echo de que el se va con todo, y yo me quedo sin nada.

lunes, 3 de septiembre de 2012

LOL JUST LOL WITH MY LIFE

Me estoy muriendo horriblemente, y no puedo llorar, no puedo hacer nada, ya es un hecho de que anda con Fara, y desde hace un mes ya (o bueno eso de acuerdo al fb). Ya decía yo que era demasiada coincidencia que por todo se enojara, que por todo me quería dejar de hablar, por pendejada y media y así. Es como que LOL fui la otra por todo un mes AGAIN y LOL no puedo con mi alma right now, es como que. LOL que se supone que deba de sentir, digo hace mucho que no andamos ya un poco mas de un año. Y coño como odio tener que sentirme así por cosas que ya no me deberían de importar.Simplemente no puedo con migo misma, no puedo, no puedo, no puedo, por que coño me siento tan mal. Ya no lo tengo que mantener, ni aguantar sus berrinches, ni nada, ya puedo vivir mi vida en paz. Pero por que me siento tan mal conmigo misma, por que me siento como que ella es mejor, por que mi mente me obliga a pensar en ellos dos haciendo el amor, besándose, amándose. Por que razón me torturo así?. Que acaso no tengo suficiente con el hecho de que me tuve que enterar por mi cuenta que desde hace un mes ya tiene novia? OSEA LOL, y que durante ese mes yo estuve, viéndolo, besándolo, COGIENDO CON EL, era la otra, era su puta amante, que lo mantenía, y chiflaba, y le cumplía sus caprichos, claro, super segura de que el no tenia novia, y que no me estaba echando mentiras, creyendo-le que no iba a andar con ella hasta que yo no le dejara de hablar a el. Bien sufrido el pobre-sito. Yo hace unas horas quería luchar para seguir hablando con el, y por muy pendeja que me escuche aun quiero. Por que no se por que coño sigo sintiendo amor por el, después de que ya se todo, después de que ya se que la ama a ella, después de que ya todo se fue a la verga, por que?

¿Por que?

Que no seria mejor que simplemente ya no sintiera nada y lo dejara en paz, y que yo este en jodida paz. POR QUE NO SE PUEDE, por que no puede ser así de sencillo.