Adiós 2011

¡Ya es fin de año!

Valla que este año fue muy, ¿como se dice? ¿Feo?. Agradezco muchas cosas de este año, otras gracias mil que ya se acabaron. Agradezco que por fin me he acercado mas a mi mama, agradezco que mi abuelita aun este viva, agradezco haber terminado la prepa ¡Ya era hora!, y agradezco que ya empezare a estudiar este año 2012.

No agradezco muchas cosas, creo que son mas cosas malas que buenas y no creo que valga la pena escribirlas todas. Simplemente espero que todo lo malo que me paso este año, no vuelva a pasar en este que sigue ni nunca mas.

Aún no tengo mis propósitos de año nuevo, el único pues el de todos no, bajar de peso. Realmente nunca tengo mis propósitos, ademas de que nunca hacemos lo de las uvas y esas cosas, así que nunca lo vi realmente necesario. Creo que quiero ser mejor hija, mejor amiga, mejor novia, tía, hermana, mejor persona. ¿Como? no se, pero bueno, creo que lo descubriré antes de que se acabe el mundo.

Creo que he crecido mucho como persona este año, pase por cosas por las cuales nunca pensé que pasaría, estuve es el fallecimiento de la mama de Chuy y bueno creo que eso es una de las cosas que me acercaron mas a el. Pase por la enfermedad de mi abuela, que a pesar que realmente no estuve ahí, ahí ~ me di cuenta de cuanto importa la gente que tomas por sentado. Aprendí a apreciarme un poco mas, aprendí que no todo gira en torno a mi, pero que es bueno que así sea de vez en cuando (tal vez por eso existen los cumpleaños). Vi lo bien que me lo puedo pasar en un bar a pesar que decía que no me gustaban para nada. No se, sentí que crecí.

A pesar de que no tengo mis propósitos bien puestos, se que mejorare y que cumpliré todo lo que me propongo este año 2012 antes de que acabe.

Feliz año 2012

Odio sentirme emo, siento que exagero las cosas. Odio sentir como si fuera la segunda opción todo el tiempo. Desde hace unos días me he sentido triste TODO el tiempo y me digo a mi misma "Reyna, deja de ser una jota marica de una vez", pero no puedo evitarlo!. Siento que cada vez me estoy quedando mas sola y mas sola. Siento que la gente ya no me toma en cuenta. No se como cuando me sentía en secundaria y casi me suicido. Ahora no quiero hacer eso, simplemente me siento mal y odio estar desquitando me con la gente por que nada tiene que ver. Todos tienen sus problemas, sus vidas, sus trabajos, emociones etc., simplemente no logro dejar mis sentimientos enterrados en el fondo de mi ser como siempre lo hago. Creo que están el huelga. Creo que mi mente y mi corazón se han puesto de acuerdo para ya no guardarme lo que siento y vaciar el tarro para volverlo a llenar, pero la verdad es que no se como lidiar con eso. Toda la vida me he aguantado todo lo que la gente me hace, o me dice es parte de mi naturaleza y ahora que ya no puedo quedarme sin quejarme o llorar al respeto, no se no de como hacerle. Siento que daño a la única persona que se acerca a mi en estos momentos y no quiero. Por que esa persona se esta esforzando mucho por cambiar y hacerme sentir mejor y que yo le haga esta mierda simplemente no es justo. Siento que muchas personas, pueden escribir y escribir y sentirse mejor con respecto a lo que sienten , sin embargo yo no puedo, ya que no puedo describir bien con palabras lo que siento o por lo menos algunas de las cosas. Siento que me quedo sin amigos, o al menos sin los buenos amigos que creí tener, me siento excluida de mi familia, y siento que me quedare "nini" para siempre. Eso de que mi papa no me quiera pagar la escuela me esta jodiendo bastante, simplemente el hecho de que si no me la paga no estudio no madres, me deprime ojete, y mas por que no quiero quedarme sin hacer nada, y si no estudio eso me meteré de secretaria para darle las nalgas a mi jefe (no en el sentido a figurado). Nunca pensé que mi vida fuera a ser tan mierda, hacia mucho tiempo que no me sentía así de vacía, sin nada que ofrecer sin ningún puto propósito, solo robo espacio comida y techo. Así me siento. Nunca me había preguntados si los amigos que tenían serian para siempre, ya que siempre lo di por sentado que así seria, pero me doy cuenta que siempre que algunos de mis amigos se separa de mi, por ejemple no se un mes, me cambian. Se hacen de otros amigos y simplemente me dejan abandonada en mi casa, no se. Realmente valgo tan poco como persona o como amiga como para que la gente se olvide tan fácil de mi?. No es justo que yo sea la que se quede marcada de por vida,recordando a los amigos que tuve algún día, no se me hace justo. Se me hace patético. Nunca me ha gustado creer lo que dice Chuy con respecto a mis amigos o la gente que me rodea, pero que tal si todo es verdad?, digo hay una gran probabilidad de que la gente solo me use como tapete para sentirse mejor con sigo mismos. Pero igual sigo ignorando lo que dice, y no crear cosas en mi mente que solo me va peor.