Dos días con dolores intensos de cabeza, sin poder dormir a mis horas, deprimida, llorosa, chiflada, extrañándolo, odiándolo, y queriendo coger con el.... nada en esta vida es justo.
Que debería hacer yo para olvidar, para no sentir, para no querer, para no llorar y salir lastimada... que debería haber hecho yo para no tener que pasar por esto... que si me lo merezco o no, yo no se, que si es mejor así, quien sabe igual y si... si siento que es lo correcto no se tal vez... eso no quita que duela y mucho.
Eso no quita que me cague y que lo odie por que ya no me ama, por que ya no le importo como antes y por que siento que cada que me ve es un infierno para el... es horrible que la persona que ama te diga que ya no quiere estar cerca tuyo, que por que quiere ser feliz, que por que ya le hartas o lo que sea. Es horrible, no se lo deseo ni a mi peor enemigo....
Ya no se si el vale las lagrimas que derramo casi todas las noches por el, acordándome de lo mucho que lo amo, de lo divertido que era estar con el, esas caricias infinitas echas con amor, esos te amo, esos te extraño y te quiero, que ya no van a volver. Esas miradas llenas de amor y ternura, cuando me hacia tener escalofríos de lo mucho que emitía amor, ahora todo eso se marchito de su parte ya no es nada mas que un fantasma de lo que era para mi.
En este momento se me hace imposible pensar en una vida sin el, en una vida en la que el esta con otra persona, en que el de dará todas esas caricias, sonrisas, miradas, te quiero's, te amo's, te entraño's, te necesito's a otra que no soy yo. Que tal vez se casara con alguien mejor que yo, mas inteligente, mas hermosa, delgada, pequeña, con el pelo largo, chichona, y con lentes por que no.
Ya no puedo conmigo misma, ya se me hace muy difícil el día a día, me hacen falta todas esas cosas que me hacían muy feliz, y aunque de ves en cuando me las dices yo se que son mentira, yo se que ya no hay nada dentro de ti para mi, y no quiero vivir sin eso, eso de "superarte, seguir adelante, conseguirme a alguien que si valga la pena, o que si me ame" no me suena correcto, no me suena a algo que yo podría hacer. Nunca he sido fuerte en mi vida, y dudo que algún día lo sea, no se que haré cuando mi mama me falte, y no quiero pensar en eso. En este punto de mi vida me siento sola, me siento sin nadie, la única persona aparte de ti que siento que realmente me quiere es mi sis, mis demás "amigos" ya nos los siento así. Nunca pensé que llegaría el día en que me sintiera así de vacía, así sin nada de nada, así sin ganas de cambiar para bien. Tu eres la persona que mas quiero en el mundo, me da mucha trastesa que no puedas ver eso, y que lo que tu mas deseas es que te deje en paz, eso me rompe por dentro, me lleva a la locura, a la rabia y es que no puedo creer que simplemente ya no te importe, ya no te importe lo que sienta y que tu me estés haciendo lo que te hicieron a ti hace casi 5 años? Todas esas promesas que me decías, que ya no me dejarías, que estaríamos juntos siempre, que empezaríamos de cero, que ya no importaba el pasado solo el presente, todo eso lo tiraste a la basura junto conmigo. Me siento la peor persona del mundo por no poderte dejar en paz, por no poder ver como haces tu vida tan feliz con alguien mas o incluso solo (como quieras), pero es que tu me enseñaste que hay que ser egoístas de vez en cuando, yo solo quiero tenerte para mi, cuidarte, amarte, besarte, ser feliz contigo, darte todas esas cosas que quieres y mas, es demasiado pedir yo se, yo se que pido mucho, y que como quiera nada de eso se va a hacer verdad.
Pero ya que le hago mejor callada, trágate tu trastesa, que te salga tu tumorsito y el feliz y contento.
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